Vivirá en mi, crecerá en mi, y morirá conmigo.

Hola.
Perdón.
Si desaparecí durante unos cuantos meses, y lo siento, tuve una lucha conmigo misma, con otras personas, di muchas vueltas, sufrí, soñé, reí, lloré, cerré los ojos y dije que todo esto era una maldita pesadilla, abrí los ojos y noté que aún seguía aquí, parada frente a un espejo lleno de palabras, desnuda, mirando mis huesos, y seguí mirándolos, mirándome, convenciéndome que tenía que dejar esto. Dos minutos después, mi cabeza volvió a decir lo mismo de siempre, lo que dicen todas nuestras mentes. No es suficiente, solo demaciado es suficiente.

Di vueltas, anudé mil asuntos en mi cabeza, creí que hacia mal a muchas personas y me di cuenta de que a nadie le importaba. Entonces decidí que no tenia sentido, me cansé de odiar, de estar enojada, molesta, siempre con cicatrices en la muñeca, y dije basta. Me reconcilié con una persona que me apoyó durante mucho tiempo ( luego cambió como persona, ese fue el motivo de mi enojo ) ( lo llamaré: Cutter) y le dije que todo estaba mucho mejor, aunque claro que esto no era así. Entendí que mi mejor amigo ( chico del cual estaba enamorada) por ahora es solo eso, y tengo que dejarlo estar (lo llamaré: Boybond). Y por último, me di cuenta de cuanto me gusta estar bien, conseguí alguien que me quiere, como soy, como estoy, y que sobre todas las cosas, me hace bien y feliz.

Allí el breve resumen de mis últimos dos meses. Que no es mucho. Di muchísimas vueltas para no resolver nada  volver a sentirme exactamente igual que antes: no suficiente ( aunque hay alguien que me demuestra que si lo soy), con ansiedad, mintiendo demasiado. Solo que con una sonrisa en la cara de vez en cuando, que calculo que no es poco, no lo se, hace mucho tiempo que no sonreía de verdad. Siempre sonreí para ocultar la miseria que vivía adentro mio.
Con respecto a mi peso: tuve dos terribles semanas, mi cumpleaños y el de mi madre, además de debilidad y todas esas mierdas que nos pasan a los seres humanos. estaba en 45, subí a 49 y luego a 53, y baje en picada a 45 nuevamente ahora, bajé 8 kilos en un par de semanas, no me parece mal, peroq uiero llegar a los 40.

Les dejo un pensamiento:

Ya estoy cansada de hacerlo todo mal, sabés?
Y si te digo que no voy a hecharlo a perder otra vez, me crees?
Ya estoy cansada de dejarlo todo po la mitad,lo sé.
Y si sueño con llegar esta vez, con cumplir, me creeré?
Y si sueño... Si sueño mis horas ya no se convertirían en días. Mis parpados aprenderían a cerrarse y a ordenarle a mi mente que se duerma. Y mis pies ya no tocarían el suelo, mis huesos asomarían, y ese sentimiento viviría en mi. Crecería en mi, y moriría conmigo.