Mal

Voy a la mitad de la semana y estoy fracasando un dia tras otro, una comida tras otra, me cuesta un horror saltarmeaunquesea una comida, en mi casa comen siempre, encima los 3 dias que tenia seguro que iba a poder saltarme el mediodia resulte no tener clases y tuve que estar en casa al mediodia, sueño con el momento que pueda irme a vivir sola, nadie que me controle. Por otro lado ayer me quede viendo una pelicula muy bella la recomiendo, se llama For the love of Nancy ( por el amor de nancy) esta buena, aunque aun no la termine. Tambien hay otra que me gusta mucho, chicas cuando tengan un tiempito haganse un lugarcito para verla se llama Thirsteen ( a los trece ) es una pelicula hermosa, me identifico muchisimo con la protagonista que encima es hermosa, dios como la envidio. Bueno en un rato subire algunas thinspo, las quiero chicas, gracias por este espacio, nesecito suerte, mucha suerte. Selene

Somos demonios

Some words that get inside my mind:
Just be strong, please
 do it for you
 for your heart
 foryour mind

 Just keep doing it
 keep starving
 I promise that you aren´t going to regret
 When you start to fly, to die
 you will thank´s me, I know.

 I just ask for your soul
 and if you start to feel sad
 or angy, or sick.
 Just remember that you will be thin.
 12.4.12

 Se que esto contradice en muchas formas mi forma de pensar, se que habla como si alguna persona ( ana ) te convenciera lentamente, pero bueno me insipire y solo lo escribi, pero les dejare en claro mi forma de pensar. Aquí no existen las princesas, ni las anas ni las mias, aqui somos enfermas, y lo admito lo tengo bien claro. Pero mi cabeza repite adentro suyo, no lo estamos, no lo estamos, por que es eso lo que querria que creyera la gente, que se lo tomara normal, asi podriamos suicidarnos en paz lentamente. Nosotras no decidimos sufrir, pero si nos meten a algún centro de reabilitacino encontra nuestro, se muy bien que no tendría sentido, por que para salir de esto, hay que quererlo, y si no es asi pues tu mente volvera siempre a decir "no debes comer".No somos mas fuertes que nuestras cabezas, y si decidimos destruiurnos bueno primero tienen que tratar de curarnos de la locuro que de la enfermedad, por que sino sera en vano.

 Chicas ya dejen de decir que somos princesas, no estamos ni cerca, una princesa es la que viste vestidos pomposos, usa corona ( come banquetes) es sana, hermosa, pero sobre todo sana. No sotras no somos eso ( ni quiero serlo, no se ustedes, hablo por mi) somos demonios, y contaminamos a nuestro alrrededor, por eso hago mi mejor esfuerzo para no dejar que el demonio que llevo en mi (que no es mas producto de mi mente) se valla a otro cuerpo, debo retenerlo en mi, no quiero enfermar a otra persona, si ya estas enferma, y estas en problemas bienvenida tendras mi apoyo, pero si lo que quieres es morirm, lo siento tendrás que aprender sola, por que se que es como la peste, se extiende como el agua. A decir verdad, extraño mi vida en parte, pero solo un poco, por que ya casi no me acuerdo de ella, pues no queda nada de eso en mi, no hay nada vivo.

Libro abierto.

Estoy devuelta, paso una semana de que volví, y trato de meterme en rutina devuelta, pero es difícil, mi cabeza no se acostumbra y ya hasta me cuesta auto amenazarme con cualquier cosa, ya creo que nada me importa, solo quiero rendirme pero no me dejo. Por otro lado mi cabeza vuelve una y otra vez a el, y recién me doy cuenta de cuanto lo deseo que podemos estar tan cerca de tener el cielo en las manos, que es solo cuestión de decir, y pues bueno nos volvemos locos ambos por separado que no podemos enloquecer juntos?, y justo hoy cuando estaba sentada en la vereda, con el resto de la gente hablando y estorbando alrededor, al viene y se sienta al ladito bien cerca mio, casi que podía sentir su respiración sobre mis pestañas ( vale aclarar su altura) solo estar así a su lado me hace sentir bien, como si ya nada importara, saber que alguien me quiere como soy, aunque no quizás como quiero que me quiera. Entonces pasan dos chicas altas y muy flacas con piernas de popotes y el me dice, la viste? era muy linda, me encantan sus piernas. Yo me limite a bajar la mirada y asentir, ellas eran muy diferentes a mi, y por eso me repito, el me tiene que querer como soy y yo debo hacer esto por mi y por nadie mas, pero ya me encuentro pensando, pero así le gustaría mas. Debo pegarme a mi misma para escupir esas ideas. Pero bueno aun quesea es algún tipo de motivación. Luego me vine sola en el colectivo con su buso azul largo que me llegaba casi a las rodillas perdida es su perfume a cigarros, menta y a el, ese olor que nunca dejaría. Puede ser tan difícil que vivamos engañándonos?, entre los dos?, cuando ya nos lo dijimos varias veces, cuando repetimos incansablemente, haciéndonos los bouldos:"si a mi me molesta muchísimo que los demás digan que hacemos linda pareja, por que no dejan de molestar con eso?, si estamos juntos lo haremos y ya?, no les incumbe" "Si, no tienen por que". Y ahí queda otras cuantas palabras flotando en el aire, y yo pensando en el,y el pensando en... ojala pudiera saber eso, mataría por saberlo, encima yo soy tan trasparente, u libro abierto, y el es impenetrable, inalcanzable. Pero parece que me tendré que limitar a recordarlo.Selene

And, after lots of long nights thinking about if I really want that something happen, I just acept the unavoidable, knowing that it would pass. But I never said that I am against that.

No hay nada en que creer

Hola personitas que aún no existen: me siento algo loca hablando le a un blog vació pero es lo que tengo para descargarme si no quiero destruirme a mi misma. Les escribo en uno de mis peores momentos, quizás solo por que necesito alguien que me diga: " Si es verdad, tenes toda la razón del mundo ". Por que la única persona que me entendía y me apoyaba se curo de la locura, y me alegro por el, pero ahora estoy sola. Desde ya les digo que esto no es nada sano (mental y físicamente) y si estas aquí para decirme que estás en contra de mi forma de pensar y solo vienes a tirar tierra, desde ya te digo, puedes tocas el botón de retroceder a la izquierda y arriba de la pantalla, en tu navegador. Por que estoy qui solo por algo de compañía, de personas que me entiendan. Hoy hace algo así de dos años, me di cuenta de cuanto odiaba la comida, por el solo hecho de que la quería demacrado, me costo muchísimo tiempo aprender a decir NO, y cuando lo logré me descubrieron y tuve que empezar a engullir todo ese veneno. Ahora mismo siento como mis castillos se derrumban igual que esa noche, y cada vez que recuerdo ese momento en que me dijeron: " encontramos unas paginas con fotos de chicas flacas", me estomago se revuelca y me dan nauseas y quiero decir, a la mierda con todo esto, pero yo nunca aprendo, mi mente no me deja ser una gorda feliz, antes de darme cuenta estoy contando calorías nuevamente. Hoy fue uno de los peores días esos en los que maldigo tener 14 malditos años y vivir con mis padres. Y tuve que escuchar el momento en que dicen: " A comer!!" las dos malditas correspondientes veces, y ambas veces mi mente repetía: "mierdamierdamierdamierda", y por si fuera poco, mi fuerza de voluntad no es la de antes y tengo que trabajarla para que aprenda a decir NO devuelta. Hoy llevo casi dos años muriendo lentamente, odiando a (casi) todo lo que existe a mi alrededor, odiándome a mi misma, tratando de resistir, subiendo y bajando entre los malditos números 40 y 50, y repitiéndome que en este mundo de mierda, no hay nada en que creer. Selene.