Hola, mmm... me encuentro en la situación de obligarme a escribir esto para rememorar las cosas que fueron pasando desde hace unas semanas, por que la vida se me dio vuelta, casi del todo... Y hoy que pensaba que se me estaba yendo... que me animé a pensar, estoy bien... derrepende caí devuelta.. y esta vez, más abajo.. por que ya no puedo tener ataques, desesperarme y destruirme a mi misma, ya no puedo... por que? Ese por que, es el mismo motivo que me hace feliz... Y ese motivo tiene nombre, cara, vida, una sonrisa que me roba el aliento... y sobre todo me quiere y me conoce, mucho. Increiblemente, me conoce entera, de pies a cabeza, no se si hace falta aclarar como, sabe como soy, conoce mis defectos, y así y todo, me quiere, aunque no sepa realmente todas estas cosas que hay en mi cabeza... No se que haría si las supiera.
Pero el punto es que me hace bien, y me da seguridad, mis piernas no me dan verguenza mis costillas, mi espalda, mi cuerpo, mi rostro, mi todo, el solo, sonrie ante todo eso, pero hoy, cuando pensé, me detuve un minuto, me di cuenta que estoy hechando todo por la borda.. mi trabajo, mis dietas mi esfuerzo, me di cuenta de que comenzé a comer, inconcientemente, y no puede ser, me di verguenza y miedo devuelta, quiero cortarme.. pero no puedo, por eso clara mente, por él, por que no hay ninguna parte de mi que le pueda ocultar, nada, simplemente... el lo vería comenzarían mis problemas, y para reempazar ese descargue comenze a fumar, más que antes, y se claramente que no me hace bien, y que tengo que parar, aunque no quiera, pero la bronca, la ansiedad, la desesperación, el hambre, todo, todas esas cosas de las que antes escapaba con un cutter ahora escapo con los cigarrillos, y ya se cual es la solución a toooodos esos problemas... PARAR DE COMER DE UNA PUTA VEZ!!!!
Soy tan inutil.
No puedo, por que es tan tentador, por que no puedo solo parar, me da asco, me doy asco, quiero poder ser feliz, y disfrutar de mi novio que me quiere, de mis amigos, de mi vida... que es perfecta a la vista de todos, pero nadie ve acá dentro, en este lugar de mi mente.
Solo, tengoq ue dejarme ser de vez en cuando, por que tengo tanto miedo? si no esta tan mal, si realmente no importa lo que esta adentro de tus ojos, lo que cuenta es lo que se queda en tu mente, cambia tu mirada, no tu mirada por si misma.
Que es lo que me mantiene tan insegura? si nunca tuve ni una sola palabra sobre mi?
Que es lo que me maniene acá? Que estoy haciendo que no estoy con vos, en algun lugar, donde ningun lugar es todo lo que pueda decir?
Por favor, mi mente en serio debería dejar de pelear con mi vuerpo y aceptarse, el uno a otro, y dejarme ser...
No puede ser tan dificil, es solo romper la mascara. Mostrarme como realmente soy, sin ese riesgo en mi mente, el miedo de tu rostro, de tu reacción, si al fin y al cabo, no debería importarte, no te va a importar, probablemente.
Y estoy acá haciendome estallar como un reloj, mi mente se destruye ,y no lo puedo cambiar, es lo que me mantiene acá, soy yo.
Quien me frena, quien termina jodiendo la sitación. Y no puede continuar, este tic´toc, que me vuelve loca, que hace que esta pequeña maquina que mantiene mi parte cuerda se rompa.
Que estoy esperando? Que te canses? De esperarme tan callado?
Tengo que frenarlo, este tic-toc. Tengo que matar ese reloj que viven en mi mente desde que lo dejé entrar.
Y ahora que lo maté? Que es lo que queda acá? Me olvidé que ese reloj, que ahora esta roto en mis manos,era lo que mantenía el orden adentro mio.
Y ahora... no hay nada. Nada que me detenga, de lastimarme, de volverme loca, realmente loca.
Que que siento? No se realmente, solo amo sus ojos almendra, pero pienso que si no hago algun esfuerzo, si no sigo la carrera, la enfermedad, ellos podrian escaparse, desaparecer entre mis manos... solo correr, lejos.
Y eso... sería mi final, mi cabeza nunca volvería devuelta si eso pasa, nunca... se perdería para siempre.
Entonces, ahora que ese reloj se fué, yo tengoq ue hacer su trabajo, yo tego que mantenter ese tic-toc caminando... Repitiendo, Cerrá tu boja, Abrí tus ojos, limpiá tus lagrimas.. Y solo se más flaca que ahora.
Solo quiero bajar hasta los 40 devuelta
