Tic-toc

Hola, mmm... me encuentro en la situación de obligarme a escribir esto para rememorar las cosas que fueron pasando desde hace unas semanas, por que la vida se me dio vuelta, casi del todo... Y hoy que pensaba que se me estaba yendo... que me animé a pensar, estoy bien... derrepende caí devuelta.. y esta vez, más abajo.. por que ya no puedo tener ataques, desesperarme y destruirme a mi misma, ya no puedo... por que? Ese por que, es el mismo motivo que me hace feliz... Y ese motivo tiene nombre, cara, vida, una sonrisa que me roba el aliento... y sobre todo me quiere y me conoce, mucho. Increiblemente, me conoce entera, de pies a cabeza, no se si hace falta aclarar como, sabe como soy, conoce mis defectos, y así y todo, me quiere, aunque no sepa realmente todas estas cosas que hay en mi cabeza... No se que haría si las supiera.
Pero el punto es que me hace bien, y me da seguridad, mis piernas no me dan verguenza mis costillas, mi espalda, mi cuerpo, mi rostro, mi todo, el solo, sonrie ante todo eso, pero hoy, cuando pensé, me detuve un minuto, me di cuenta que estoy hechando todo por la borda.. mi trabajo, mis dietas mi esfuerzo, me di cuenta de que comenzé a comer, inconcientemente, y no puede ser, me di verguenza y miedo devuelta, quiero cortarme.. pero no puedo, por eso clara mente, por él, por que no hay ninguna parte de mi que le pueda ocultar, nada, simplemente... el lo vería  comenzarían mis problemas, y para reempazar ese descargue comenze a fumar, más que antes, y se claramente que no me hace bien, y que tengo que parar, aunque no quiera, pero la bronca, la ansiedad, la desesperación, el hambre, todo, todas esas cosas de las que antes escapaba con un cutter ahora escapo con los cigarrillos, y ya se cual es la solución a toooodos esos problemas... PARAR DE COMER DE UNA PUTA VEZ!!!!
Soy tan inutil.
No puedo, por que es tan tentador, por que no puedo solo parar, me da asco, me doy asco, quiero poder ser feliz, y disfrutar de mi novio que me quiere, de mis amigos, de mi vida... que es perfecta a la vista de todos, pero nadie ve acá dentro, en este lugar de mi mente.
Solo, tengoq ue dejarme ser de vez en cuando, por que tengo tanto miedo? si no esta tan mal, si realmente no importa lo que esta adentro de tus ojos, lo que cuenta es lo que se queda en tu mente, cambia tu mirada, no tu mirada por si misma.
Que es lo que me mantiene tan insegura? si nunca tuve ni una sola palabra sobre mi?
Que es lo que me maniene acá? Que estoy haciendo que no estoy con vos, en algun lugar, donde ningun lugar es todo lo que pueda decir?
Por favor, mi mente en serio debería dejar de pelear con mi vuerpo y aceptarse, el uno a otro, y dejarme ser...
No puede ser tan dificil, es solo romper la mascara. Mostrarme como realmente soy, sin ese riesgo en mi mente, el miedo de tu rostro, de tu reacción, si al fin y al cabo, no debería importarte, no te va a importar, probablemente.
Y estoy acá haciendome estallar como un reloj, mi mente se destruye ,y no lo puedo cambiar, es lo que me mantiene acá, soy yo.
Quien me frena, quien termina jodiendo la sitación. Y no puede continuar, este tic´toc, que me vuelve loca, que hace que esta pequeña maquina que mantiene mi parte cuerda se rompa.
Que estoy esperando? Que te canses? De esperarme tan callado?
Tengo que frenarlo, este tic-toc. Tengo que matar ese reloj que viven en mi mente desde que lo dejé entrar.
Y ahora que lo maté? Que es lo que queda acá? Me olvidé que ese reloj, que ahora esta roto en mis manos,era lo que mantenía el orden adentro mio.
Y ahora... no hay nada. Nada que me detenga, de lastimarme, de volverme loca, realmente loca.
Que que siento? No se realmente, solo amo sus ojos almendra, pero pienso que si no hago algun esfuerzo, si no sigo la carrera, la enfermedad, ellos podrian escaparse, desaparecer entre mis manos... solo correr, lejos.
Y eso... sería mi final, mi cabeza nunca volvería devuelta si eso pasa, nunca... se perdería para siempre.
Entonces, ahora que ese reloj se fué, yo tengoq ue hacer su trabajo, yo tego que mantenter ese tic-toc caminando... Repitiendo, Cerrá tu boja, Abrí tus ojos, limpiá tus lagrimas.. Y solo se más flaca que ahora.
Solo quiero bajar hasta los 40 devuelta

Felicidad

Hola, no considero haber tardado tanto en actualizar esta vez, y estoy demasiado contenta como para pedir perdón.
Como siempre subo entradas cada algunos meses, parece que hubiera un infierno entre ellas, en cuanto a todo.
Mi felicidad radica en dos cosas.
1- En los últimos 5 días bajé 3 kilos. de 51 a 48, y ya se esta empezando a notar, por un lado, estoy tratando de ingeniármelas para disimularlo, por que como siempre, los huesos de al rededor del cuello y los hombros se me marcan mucho y es donde más se nota que perdí peso, y sobretodo por que viene el verano, y es genial, por que mis piernas van a estar en condiciones para usar shorts ( felicidad ) pero por otro lado, en la pileta y el mar, mis costillas y huesos se van a ver demasiado. Pero bueno, aún no me importa, soy feliz ahora.
Les cuento a base de que dieta baje estos kilos y con lo que planeo seguir:
Me salteo el desayuno.
Me salteo el almuerzo
A eso de las 5-6 de la tarde tomo un café, con un chorrito de leche (para que los huesos no se me debiliten tanto y no ponerme amarilla) y algo de azúcar. ( que no contiene más de 40 calorías.
Ceno, por que vivo en mi casa, y no tengo otra opción, trato de disfrutarlo, nunca me sirvo dos veces, y si puedo elegir, evito carne y pastas. Pero lo como, además, todos sabemos que si ni siquiera me permito eso, voy a morir en menos de una semana.
Y me permito comprar unas patillitas dulces para entretenerme y hacer que mi panza deje de hacer ruidos, pueden o no tener azúcar, por que al final del día, comiendo 2 o 3 de esas sigo sin superar las 500 o 600 calorías.
Y por ahora eso me alcanza para bajar de peso y rápido. Sigo sin creerlo, 3 kilos en 4 u 5 días  voy a seguir así, 43 <3 cada vez más cerca.
2- El, mi cabeza me permitió aceptar que es mi mejor amigo, que tiene novia, y que la engañó y engaña con mucha gente y no quiero formar parte de ese complot, me sentí decepcionada, por que me di cuenta de que lo que hacía conmigo lo hace con todas, así que subí una pared entre nosotros, que nos deja donde realmente tenemos que estar, en la amistad.
3- Y más allá de todo, encontré a alguien, mientras mi colegio estuvo tomado comenzamos a hablar, y bueno se fueron dando las cosas. Solo, estoy demasiado bien con el, soy yo, no me da vergüenza nada, ni mi propio cuerpo, hablamos y hablamos y nos la pasamos sonriendo y siendo. Estoy bien.
Solo eso quería decirles, sigo viva, y bastante más que hace un par de meses, y sobre todo feliz, en todos los sentidos.
El viernes que viene les cuento como voy!
Selene.

(adoro esta modelo, es hermosa, quiero sus piernas)

Perdida

Hola, estoy acá, los dejé abandonados, deje el blog abandonado, pero sinceramente no me importa demasiado  ya no sirve de nada pedir perdón. Lo único que quiero últimamente es desaparecer, pero no como quieren desaparecer todos, quiero morirme de hambre, y bajar de peso hasta que no haya completamente nada entre mi piel y mis huesos quiero ser una astilla balanceándose sobre un par de telas que no dejen de quedarme sueltas, quiero desaparecer, solo esfumarme.
Estoy acá, en cuanto a mi vida, es una linea recta, lo cual aún no defino si es algo bueno o malo.
En cuanto a mi anorexia, más fuerte que nunca, lo que no significa que haya bajado de peso, pero estoy en mi mejor ( o peor momento ).
En cuanto a Boybond, ante ayer dormí con el, "dormí": estuvimos abrazados toda la noche, en la cama, en lo de una amigo, ambos algo fumados. No se que le pasaba por la cabeza, tiene novia, y yo... solo lo quiero demasiado  Cuando volví a mi cama y me acosté a dormir, me sentí sola.
Sola como nadie, a pesar de que tengo miles de personas a mi alrededor, me sentí sola, y en un momento quise volver a cortarme, pero saber que tenía quinesiología al día siguiente, y aún no termino una pulsera que estoy haciendo me detuvo. Que mierda estoy haciendo?.
En cuando a mi padres, cada vez los entiendo menos, y viceversa, me quiero mudar.
En cuanto a mis amigos, tengo un amigo nuevo, alguien a quien puedo contarle todo, incluso esto, y es más, ya lo sabe, es un genio, y siento que pasó por cosas similares a las mias, no se por que.
En cuando a mi vida, estoy tan perdida en ella como la última caja de cigarrillos que calleron en mis manos.
Cada vez me entiendo menos,y a él no lo entiendo nada, a todo lo que esta a mi alrededor lo miro con cara de nada, y últimamente solo floto en este mundo sin contar ni los dias ni... nada, solo mi peso.
Estoy cada vez más loca.

Vivirá en mi, crecerá en mi, y morirá conmigo.

Hola.
Perdón.
Si desaparecí durante unos cuantos meses, y lo siento, tuve una lucha conmigo misma, con otras personas, di muchas vueltas, sufrí, soñé, reí, lloré, cerré los ojos y dije que todo esto era una maldita pesadilla, abrí los ojos y noté que aún seguía aquí, parada frente a un espejo lleno de palabras, desnuda, mirando mis huesos, y seguí mirándolos, mirándome, convenciéndome que tenía que dejar esto. Dos minutos después, mi cabeza volvió a decir lo mismo de siempre, lo que dicen todas nuestras mentes. No es suficiente, solo demaciado es suficiente.

Di vueltas, anudé mil asuntos en mi cabeza, creí que hacia mal a muchas personas y me di cuenta de que a nadie le importaba. Entonces decidí que no tenia sentido, me cansé de odiar, de estar enojada, molesta, siempre con cicatrices en la muñeca, y dije basta. Me reconcilié con una persona que me apoyó durante mucho tiempo ( luego cambió como persona, ese fue el motivo de mi enojo ) ( lo llamaré: Cutter) y le dije que todo estaba mucho mejor, aunque claro que esto no era así. Entendí que mi mejor amigo ( chico del cual estaba enamorada) por ahora es solo eso, y tengo que dejarlo estar (lo llamaré: Boybond). Y por último, me di cuenta de cuanto me gusta estar bien, conseguí alguien que me quiere, como soy, como estoy, y que sobre todas las cosas, me hace bien y feliz.

Allí el breve resumen de mis últimos dos meses. Que no es mucho. Di muchísimas vueltas para no resolver nada  volver a sentirme exactamente igual que antes: no suficiente ( aunque hay alguien que me demuestra que si lo soy), con ansiedad, mintiendo demasiado. Solo que con una sonrisa en la cara de vez en cuando, que calculo que no es poco, no lo se, hace mucho tiempo que no sonreía de verdad. Siempre sonreí para ocultar la miseria que vivía adentro mio.
Con respecto a mi peso: tuve dos terribles semanas, mi cumpleaños y el de mi madre, además de debilidad y todas esas mierdas que nos pasan a los seres humanos. estaba en 45, subí a 49 y luego a 53, y baje en picada a 45 nuevamente ahora, bajé 8 kilos en un par de semanas, no me parece mal, peroq uiero llegar a los 40.

Les dejo un pensamiento:

Ya estoy cansada de hacerlo todo mal, sabés?
Y si te digo que no voy a hecharlo a perder otra vez, me crees?
Ya estoy cansada de dejarlo todo po la mitad,lo sé.
Y si sueño con llegar esta vez, con cumplir, me creeré?
Y si sueño... Si sueño mis horas ya no se convertirían en días. Mis parpados aprenderían a cerrarse y a ordenarle a mi mente que se duerma. Y mis pies ya no tocarían el suelo, mis huesos asomarían, y ese sentimiento viviría en mi. Crecería en mi, y moriría conmigo. 

Mal

Voy a la mitad de la semana y estoy fracasando un dia tras otro, una comida tras otra, me cuesta un horror saltarmeaunquesea una comida, en mi casa comen siempre, encima los 3 dias que tenia seguro que iba a poder saltarme el mediodia resulte no tener clases y tuve que estar en casa al mediodia, sueño con el momento que pueda irme a vivir sola, nadie que me controle. Por otro lado ayer me quede viendo una pelicula muy bella la recomiendo, se llama For the love of Nancy ( por el amor de nancy) esta buena, aunque aun no la termine. Tambien hay otra que me gusta mucho, chicas cuando tengan un tiempito haganse un lugarcito para verla se llama Thirsteen ( a los trece ) es una pelicula hermosa, me identifico muchisimo con la protagonista que encima es hermosa, dios como la envidio. Bueno en un rato subire algunas thinspo, las quiero chicas, gracias por este espacio, nesecito suerte, mucha suerte. Selene

Somos demonios

Some words that get inside my mind:
Just be strong, please
 do it for you
 for your heart
 foryour mind

 Just keep doing it
 keep starving
 I promise that you aren´t going to regret
 When you start to fly, to die
 you will thank´s me, I know.

 I just ask for your soul
 and if you start to feel sad
 or angy, or sick.
 Just remember that you will be thin.
 12.4.12

 Se que esto contradice en muchas formas mi forma de pensar, se que habla como si alguna persona ( ana ) te convenciera lentamente, pero bueno me insipire y solo lo escribi, pero les dejare en claro mi forma de pensar. Aquí no existen las princesas, ni las anas ni las mias, aqui somos enfermas, y lo admito lo tengo bien claro. Pero mi cabeza repite adentro suyo, no lo estamos, no lo estamos, por que es eso lo que querria que creyera la gente, que se lo tomara normal, asi podriamos suicidarnos en paz lentamente. Nosotras no decidimos sufrir, pero si nos meten a algún centro de reabilitacino encontra nuestro, se muy bien que no tendría sentido, por que para salir de esto, hay que quererlo, y si no es asi pues tu mente volvera siempre a decir "no debes comer".No somos mas fuertes que nuestras cabezas, y si decidimos destruiurnos bueno primero tienen que tratar de curarnos de la locuro que de la enfermedad, por que sino sera en vano.

 Chicas ya dejen de decir que somos princesas, no estamos ni cerca, una princesa es la que viste vestidos pomposos, usa corona ( come banquetes) es sana, hermosa, pero sobre todo sana. No sotras no somos eso ( ni quiero serlo, no se ustedes, hablo por mi) somos demonios, y contaminamos a nuestro alrrededor, por eso hago mi mejor esfuerzo para no dejar que el demonio que llevo en mi (que no es mas producto de mi mente) se valla a otro cuerpo, debo retenerlo en mi, no quiero enfermar a otra persona, si ya estas enferma, y estas en problemas bienvenida tendras mi apoyo, pero si lo que quieres es morirm, lo siento tendrás que aprender sola, por que se que es como la peste, se extiende como el agua. A decir verdad, extraño mi vida en parte, pero solo un poco, por que ya casi no me acuerdo de ella, pues no queda nada de eso en mi, no hay nada vivo.

Libro abierto.

Estoy devuelta, paso una semana de que volví, y trato de meterme en rutina devuelta, pero es difícil, mi cabeza no se acostumbra y ya hasta me cuesta auto amenazarme con cualquier cosa, ya creo que nada me importa, solo quiero rendirme pero no me dejo. Por otro lado mi cabeza vuelve una y otra vez a el, y recién me doy cuenta de cuanto lo deseo que podemos estar tan cerca de tener el cielo en las manos, que es solo cuestión de decir, y pues bueno nos volvemos locos ambos por separado que no podemos enloquecer juntos?, y justo hoy cuando estaba sentada en la vereda, con el resto de la gente hablando y estorbando alrededor, al viene y se sienta al ladito bien cerca mio, casi que podía sentir su respiración sobre mis pestañas ( vale aclarar su altura) solo estar así a su lado me hace sentir bien, como si ya nada importara, saber que alguien me quiere como soy, aunque no quizás como quiero que me quiera. Entonces pasan dos chicas altas y muy flacas con piernas de popotes y el me dice, la viste? era muy linda, me encantan sus piernas. Yo me limite a bajar la mirada y asentir, ellas eran muy diferentes a mi, y por eso me repito, el me tiene que querer como soy y yo debo hacer esto por mi y por nadie mas, pero ya me encuentro pensando, pero así le gustaría mas. Debo pegarme a mi misma para escupir esas ideas. Pero bueno aun quesea es algún tipo de motivación. Luego me vine sola en el colectivo con su buso azul largo que me llegaba casi a las rodillas perdida es su perfume a cigarros, menta y a el, ese olor que nunca dejaría. Puede ser tan difícil que vivamos engañándonos?, entre los dos?, cuando ya nos lo dijimos varias veces, cuando repetimos incansablemente, haciéndonos los bouldos:"si a mi me molesta muchísimo que los demás digan que hacemos linda pareja, por que no dejan de molestar con eso?, si estamos juntos lo haremos y ya?, no les incumbe" "Si, no tienen por que". Y ahí queda otras cuantas palabras flotando en el aire, y yo pensando en el,y el pensando en... ojala pudiera saber eso, mataría por saberlo, encima yo soy tan trasparente, u libro abierto, y el es impenetrable, inalcanzable. Pero parece que me tendré que limitar a recordarlo.Selene

And, after lots of long nights thinking about if I really want that something happen, I just acept the unavoidable, knowing that it would pass. But I never said that I am against that.

No hay nada en que creer

Hola personitas que aún no existen: me siento algo loca hablando le a un blog vació pero es lo que tengo para descargarme si no quiero destruirme a mi misma. Les escribo en uno de mis peores momentos, quizás solo por que necesito alguien que me diga: " Si es verdad, tenes toda la razón del mundo ". Por que la única persona que me entendía y me apoyaba se curo de la locura, y me alegro por el, pero ahora estoy sola. Desde ya les digo que esto no es nada sano (mental y físicamente) y si estas aquí para decirme que estás en contra de mi forma de pensar y solo vienes a tirar tierra, desde ya te digo, puedes tocas el botón de retroceder a la izquierda y arriba de la pantalla, en tu navegador. Por que estoy qui solo por algo de compañía, de personas que me entiendan. Hoy hace algo así de dos años, me di cuenta de cuanto odiaba la comida, por el solo hecho de que la quería demacrado, me costo muchísimo tiempo aprender a decir NO, y cuando lo logré me descubrieron y tuve que empezar a engullir todo ese veneno. Ahora mismo siento como mis castillos se derrumban igual que esa noche, y cada vez que recuerdo ese momento en que me dijeron: " encontramos unas paginas con fotos de chicas flacas", me estomago se revuelca y me dan nauseas y quiero decir, a la mierda con todo esto, pero yo nunca aprendo, mi mente no me deja ser una gorda feliz, antes de darme cuenta estoy contando calorías nuevamente. Hoy fue uno de los peores días esos en los que maldigo tener 14 malditos años y vivir con mis padres. Y tuve que escuchar el momento en que dicen: " A comer!!" las dos malditas correspondientes veces, y ambas veces mi mente repetía: "mierdamierdamierdamierda", y por si fuera poco, mi fuerza de voluntad no es la de antes y tengo que trabajarla para que aprenda a decir NO devuelta. Hoy llevo casi dos años muriendo lentamente, odiando a (casi) todo lo que existe a mi alrededor, odiándome a mi misma, tratando de resistir, subiendo y bajando entre los malditos números 40 y 50, y repitiéndome que en este mundo de mierda, no hay nada en que creer. Selene.